totcedoresti.ro | blog

Un post FOARTE potrivit pentru categoria din care face parte: Opinia Consumatorului. De ce? Pentru ca sunt. Consumator. De Weeds. Pe HBO Comedy. Cel mai amuzant serial de la “Seinfeld” si “Curb your enthusiasm” incoace. Ma rog, poate nu si pentru fanii Friends sau Sex & the city!
Synopsys: Weeds este despre Nancy Botwin, mama iubitoare si casnica harnica, care ajunge in cele mai ciudate situatii cand sotul ei moare pe neasteptate si ea ramane cu doi copii, un cumnat si dorinta ascunsa a vecinilor pentru iarba crescuta in casa. De aici incepe nebunia!

Cei de la HBO mi-au facut un cadou super, de obicei nu apuc sa ma uit in program sa vad cand dau serialul si aseara am prins inceputul unui episod. Evident, m-am bucurat ca prind si eu macar un episod de la inceput. Surpriza a venit cand s-a terminat acel episod si baietii au spus ca urmeaza inca unul. Asta era pe la 10 fara ceva. Si au tot urmat episoade pana la 03:30. A fost un maraton de umor exceptional - tot sezonul 4 al serialului. Si nu numai umor: filmul are tendinta sa te lase in suspans cu tot felul de situatii cu adevarat riscante. Inchipuiti-va: cat de amuzant trebuie sa fie sa urmaresti o mama care vrea sa ii explice fiului ei ca acesta se masturbeaza uitandu-se la niste poze cu ea de cand era foarte tanara?!
Adevarul este ca am dezvoltat o pasiune pentru Nancy - calmul ei, zambetul ei, fata inexpresiva pe care se pare ca nu o poate clinti nimic - gagica asta e tare. Si asa mai departe.
Ah, sa nu uit de melodia de la sfarsitul episodului 9 (little boats) - dementiala. Sau poate DOAR pentru mine, consumator fiind. De Weeds, v-am mai spus! Incepe asa: Esteban (zici ca povestesc o telenovela de pe acasaTV) ii face o surpriza si apare la ea acasa. Ii promisese ca o duce sa o plimbe cu barca, dar fiind ocupat a omis sa se tina de cuvant. I-a adus o veioza (as zice) cu un model de barcute taiate in abajurul care se si invartea si imprastia lumina pe peretii din jur ca niste barcute mici care navigau. (*foarte* tare chestie) Mai, oameni buni si incepe numitul David Hall sa bata la tambal pe acest ritm “Two Mexican Dances for Marimba”, lucru care aproape m-a facut sa ma ridic in picioare. Link aici: http://www.sho.com/site/weeds/music.do - va duceti frumusel la Episode 9 si apasati pe triunghiul acela care seamana cu PLAY. (posesorii de apple iphone o sa isi dea seama ca melodia seamana izbitor cu Marimba - melodia din telefon) Cui NU ii place, e clar, a apasat pe alt link si nu a auzit melodia corecta.
E genul de melodie care iti schimba filmul: al meu era oricum cu barcutele de pe pereti, numai ca nu erau pe pereti si erau in realitate. Genul de melodie pe care daca ti-o pui la telefon cand te suna cei de la loterie sa iti spuna ca ai castigat milioanele lor de euro, ii lasi in pace si o asculti pana la capat. Nu ma credeti pe cuvant: ascultati-o! Ma rog, daca nu am stricat eu banda tot ascultand-o de pe site-ul asta! Si .. barcute. Sau ce vreti voi, orice pica bine daca inchizi ochii si te lasi purtat de note.
Si, ma gandeam (evident, probabil in acelasi timp) ca taranii astia de americani sau mexicani sau ce sunt ei (nu romani!) NU au manele. Ce retardati! Cat de romantic ar fi fost sa vina Esteban, sa faca faza cu veioza si editorul de sunet sa aleaga un “Jumatate tu, jumatate eu” sau “Beau redbull si cu whiskey”. Lipsa de cultura. Si iar ma intreb: ce o fi cu noi? Atat de jos am ajuns? Zero cultura, zero interes pentru carti sau muzica buna? Zero interes pentru o viata frumoasa si 100% dedicati banilor si lui Q7 si X5?
Ma rog, nici nu vreau sa incep. Inca o data: bagati bine la cap si gadilati linkul cu sageata de la cursor: cele mai bune 2 minute si 58 de secunde din ziua in care ascultati melodia, GARANTAT. Si daca nu, ce aveti de pierdut? Oricum, va cunosc (sper) si dupa asta o sa le luati la rand si o sa vedeti ce am eu cu americanii si cu mexicanii astia care nu compun manele. De remarcat sunt si versiunile multiple de “Little boxes” din episoade - iar o melodie foarte interesanta dar fara barcute.
Si, inca o chestie care o sa va amuze la maxim, daca urmariti episodul asta cu barcutele: discutia pe care o are Nancy cu cei doi fii ai ei (Shane si Silas) este geniala! Mai ales stilul in care regizorul a ales sa monteze bucatile de discutie.
GATA! Nu va mai spun nimic. Puteti comanda pachetul cu HBO Comedy de la operatorul vostru de cablu - nu cred ca o sa va coste mai mult de vreo 1 euro pe luna. Tot pe HBO Comedy puteti sa vedeti si alt film pe care il consider senzational de amuzant, Trailer Park Boys (am un post adaugat acum cateva zile si despre acesta - ca doar sunt consumator, nu?) si probabil si multe alte filme la fel de tari. Ah si Curb your enthusiasm sau Larry David, inamicul public numarul 1 cum l-au tradus ei.
Daca vi se pare complicat sa va abonati gasiti sezoanele 1, 2 si 3 pe iTunes - costa vreo 60 si ceva de dolari in varianta 5.1 si vreo 100 pentru High Definition. HIGH definition, adica. Probabil sunt si pe DC++ si probabil este si mai bine sa le luati de acolo, eu pe iTunes le-am gasit cu f..ing in loc de FUCKING in limbaj si nu este la fel de amuzant. Din pacate nu am reusit sa le gasesc pe net, pe huburile pe care le am eu adaugate. ORICUM.. faceti cumva rost de el!

BTW: celor care au impresia ca nu citesc bine, le reamintesc ca inainte de Opinia Consumatorului, postul este adaugat in Personal si deci nu vreau sa aud ipocriti carora li se pare ca instig la droguri! Nu o fac! Dar daca totusi ai intrat in Personal (e ca si cand ai cauta in sertarul meu cu chiloti) asteapta-te sa gasesti chestii personale. Blogul nu are nicio legatura cu totcedoresti.ro - site-ul mama (sau tata, depinde de fiecare) decat daca se specifica asta in post. Iar acest post NU are nicioooo legatura cu totcedoresti.ro sau cu opinia totcedoresti.ro . Consumul excesiv de marijuana nu s-a demonstrat a fi nociv decat pentru dintii Dumneavoastra, dar, la fel si cu ciocolata, asa ca, va priveste! Nici eu si nici totcedoresti.ro nu incurajeaza downloadul de fisiere audio/video protejate prin copyright de pe internet dar nici nu va pot spune sa dati 60$ pe cateva episoade care chiar merita - ramane sa va decideti voi sau sa urmariti bucati din ele pe youtube!

Things NOT to Say During Sex  :
1. But everybody looks funny naked!
2. You woke me up for that?
3. Did I mention the video camera?
4. Do you smell something burning?
5. (in a janitor’s closet) And they say romance is dead…
6. Try breathing through your nose
7. A little rug burn ever hurt anyone!
8. Is that a Medic-Alert Pendant?
9. Sweetheart, did you lock the back door?
10. But whipped cream makes me break out
11. Person 1: This is yor first time… right? Person 2: Yeah… today
12. (in the No Tell Motel) Hurry up! This room rents by the Hour!
13. Can you please pass me the remote control?
14. Do you accept Visa?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. On second thought, let’s turn off the lights.
17. And to think- I was really trying to pick up your friend!
18. So much for mouth-to-mouth.
19. (using body paint) Try not to leave any stains, okay?
20. Hope you’re as good looking when I’m sober…
21. (holding a banana) It’s just a little trick I learned at the zoo!
22. Do you get any premium movie channels?
23. Try not to smear my make-up, will ya!
24. (preparing to use peanut butter sexually) But I just steam-cleaned this couch!
25. Got any penicillin?
26. But I just brushed my teeth…
27. Smile, you’re on Candid Camera!
28. I thought you had the keys to the handcuffs!
29. I want a baby!
30. So much for the fulfillment of sexual fantasies!
31. (in a menage a trois) Why am I doing all the work?
32. Maybe we should call Dr. Ruth…
33. Did you know the ceiling needs painting?
34. I think you have it on backwards
35. When is this supposed to feel good?
36. Put that blender back in the kitchen where it belongs!
37. You’re good enough to do this for a living!
38. Is that blood on the headboard?
39. Did I remember to take my pill?
40. Are you sure I don’t know you from somewhere?
41. I wish we got the Playboy channel…
42. That leak better be from the waterbed!
43. I told you it wouldn’t work without batteries!
44. But my cat always sleeps on that pillow
45. Did I tell you my Aunt Martha died in this bed?
46. If you quit smoking you might have more endurance…
47. No, really… I do this part better myself!
48. It’s nice being in bed with a woman I don’t have to inflate!
49. This would be more fun with a few more people..
50. You’re almost as good as my ex!
51. Do you know the definition of statutory rape?
52. Is that you I smell or is it your mattress stuffed with rotten potatoes?
53. You look younger than you feel
54. Perhaps you’re just out of practice
55. You sweat more than a galloping stallion!
56. They’re not cracker crumbs, it’s just a rash
57. Now I know why he/she dumped you…
58. Does your husband own a sawed-off shotgun?
59. You give me reason to conclude that foreplay is overrated
60. What tampon?
61. Have you ever considered liposuction?
62. And to think, I didn’t even have to buy you dinner!
63. What are you planning to make for breakfast?
64. I have a confession…
65. I was so horny tonight I would have taken a duck home!
66. Are those real or am I just behind the times?
67. Were you by any chance repressed as a child?
68. Is that a hanging sculpture?
69. You’ll stil vote for me, won’t you?
70. Did I mention my transsexual operation?
71. I really hate women who actually think sex means something!
72. Did you come yet, dear?
73. I’ll tell you who I’m fanatasizing about if you tell me who you’re fantasizing about…
74. A good plastic surgeon can take care of that in no time!
75. Does this count as a date?
76. Oprah Winfrey had a show about men like you!
77. Hic! I need another beer for this please
78. I think biting is romantic- don’t you?
79. You can cook, too right?
80. When would you like to meet my parents?
81. Man: Maybe it would help if I thought about someone I really like…  Woman: Yourself?
82. Have you seen “Fatal Attraction”?
83. Sorry about the name tags, I’m not very good with names
84. Don’t mind me.. I always file my nails in bed
85. (in a phone booth) Do you mind if I make a few phone calls?
86. I hope I didn’t forget to turn the gas oven off. Do you have a light?
87. Don’t worry, my dog’s really friendly for a Doberman.
88. Sorry but I don’t do toes!
89. You could at least ACT like you’re enjoying it!
90. Petroleum jelly or no petroleum jelly, I said NO!
91. Keep it down, my mother is a light sleeper…
92. I’ll bet you didn’t know I work for “The Enquirer”
93. So that’s why they call you MR. Flash!
94. My old girlfriend used to do it a LOT longer!
95. Is this a sin too?
96. I’ve slept with more women than Wilt Chamberlain!
97. Hey, when is it going to be my friend’s turn?
98. Long kisses clog my sinuses…
99. Please understand that I’m only doing this for a raise…
100. How long do you plan to be “almost there”?
101. You mean you’re NOT my blind date?

Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare.Se vor inrautati curind.
Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
Nimic nu este atit de prost,incit sa nu devina si mai prost.
Indiferent de ce merge prost,exista totdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris,se imprima litera care nu trebuie.
Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii,survine un  alt lucru care trebuie facut primul.
Murphy a fost un optimist.
Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
Cind formezi un numar gresit,nu suna niciodata ocupat.
Este foarte simplu sa faci ceva complicat,dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
Orice solutie genereaza noi probleme.
Daca te simti bine,nu-ti face griji, vei trece peste asta.
Zimbeste…Miine va fi mai rau.
Indecizia este baza flexibilitatii.
Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
Nu exista prinz gratuit.
Nu crede in miracole, bazeaza-te pe ele.
Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema,de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
Intuitia este o stiinta exacta.
Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
Sa gresesti este uman,dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
Un program de calcul face ceea ce ii ceri,nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului.
Complexitatea unui program va creste pina va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decit s-a considerat initial.
Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.
Daca un program este util,va trebui schimbat.Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
Daca ai gasit doua erori intr-un program,caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gresi,dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata,se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cind cele detectabile sint prin definitie numar finit.
Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
Masinile ar trebui sa lucreze iar oamenii sa gindeasca.
Cind ai incercat totul si nimic nu a mers,citeste instructiunile de folosire.
Ca sa functioneze trebuie sa introduci stecherul in priza.
Nu forta, foloseste un ciocan mai mare.
Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
Nu poti repara ceva daca nu e stricat.
Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut; daca pare greu, este aproape imposibil de facut.
Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
Ti-ai luat rolul prea in serios.
Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
Orice lucru bun in viata este ilegal,imoral sau ingrasa.
Daca vrei sa fii acceptat,accepta.
Cel ce tipa mai tare, primeste microfonul.
Virtutea este o autopedeapsa.
Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
Cind nu stii la ce lucrezi,lucreaza ingrijit.
Munca in echipa este esentiala.
Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.
Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
Cel care sforaie, adoarme intotdeauna primul.
Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine sa dea vina.
Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun; cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
Durerea de dinti incepe simbata noaptea.

Nu lasa niciodata DVD-ul în unitate, pentru ca datele pot curge din el si pot coroda mecanismul interior al unitatii.
DVD-urile trebuie rulate îngrijit si pastrate în suportul pentru creioane. DVD-urile trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamâna.
Particulele microscopice pot fi îndepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata discului. Particulele mai încapatânate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
Când dati cu crema DVD-urile, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va înlesni rotatia discurilor în unitate, ceea ce va duce la îmbunatatirea timpului de acces.
Nu introduceti niciodata discurile cu capul în jos în unitate. Datele pot cadea de pe suprafata lor si bloca mecanismul intern al unitatii.
DVD-urile nu pot fi copiate la Xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua discuri în unitate de câte ori modificati vreun document; datele vor fi înregistrate pe ambele.
Discurile nu trebuie introduse sau smulse din unitate daca becul rosu este aprins. Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora si deveni neinteligibile. Daca lumina rosie nu se stinge sau clipeste intermitent, probabil va trebui sa mai introduceti câteva monede ca sa puteti folosi în continuare unitatea de disc.
Daca DVD-ul este plin si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-l din unitate si scuturati-l viguros timp de doua minute. Astfel datele se vor comprima (”data compression”) suficient ca sa mai faca loc si pentru altele.
Asigurati-va ca ati astupat în prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor!

Esti un Net-Junkie atunci când…
1. Daca atunci când primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2. Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit E-mailuri.
3. Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o versiune mai noua…
4. Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas…
5. Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6. Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7. Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la bagaje…
8. Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email…
9. Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi…
10. Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab…
11. Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12. Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte…;-)
13. Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica…
14. Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail…
15. Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri…
16. Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17. Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, îl formezi, încercând sa faci o legatura directa cu acesta…si reusesti acest lucru…
18. Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii “com”…
19. Daca numestii drumul spre WC “download”…
20. Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro…
21. Daca îti cumperi un scaun de birou tip “Capitanul Kirk” cu mouse si tastatura integrata…
22. Daca prietenii tai au un “@” în numele de familie…
23. Daca câinele tau are propria Homepage…
24. Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri…
25. Daca totusi propriul câine te paraseste…
26. Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame…
27. Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem…
28. Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pâna acum ideea sa-l întrebi asta…
29. Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca “sa iesim în oras”…
30. Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta “http://bulevardulmuncii14/blocverde.html.”
31. Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar n-ai când s-a întâmplat asta…
32. Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos…
33. Daca directorul “Favorites” se încarca în 15 minute…
34. Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks…
35. Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail…
36. Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html…
37. Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata…
38. Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa www…
39. Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid…
40. Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta…
41. Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42. Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet…
43. Daca îti scrii temele si proiectele în “html” si îi dai profului “url”-ul pentru a le corecta…
44. Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas…
45. Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare, cumparându-i un computer cu modem…
46. Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca “tata are de lucru” chiar daca tata e somer…
47. Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata…
48. Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola…
49. Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit…
50. Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile…
51. Daca sotia îti impune o noua regula: “Computerul nu are voie în pat!”
52. Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil…
53. Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa…
54. Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC…
55. Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000…
56. Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari…
57. Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului…
58. Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet…
59. Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online…
60. Daca te uit pe “www.vremea.ro” sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra…
61. Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida…
62. Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine “JPEG”…
63. Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64. Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de cautare…
65. Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii tot timpul online…
66. Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice…
67. Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai trebuie sa mearga la scoala…
68. Daca toti prietenii tai sunt “HAYES” compatibili
69. Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece…
70. Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail…
71. Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora…
72. Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra PC-ului…
73. Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire “firbinte”, dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc într-un “chat-room”…
74. Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla…
75. Daca saruti homepage-ul prietenei tale…
76. Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms…
77. Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web…
78. Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau…
79. Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email…
80. Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem…
81. Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici “LOL” (Loughing Out Loud)…
82. Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor…
83. Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server…
84. Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece…
85. Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te…
86. Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca…