totcedoresti.ro | blog

Banc nerecomandat minorilor!

Bruneta, roscata si blonda sunt colege de munca si lucreaza toate in aceeasi fabrica ceausista - totul se intampla in urma cu vreo 25 de ani. Cum sunt bune prietene, se confeseaza una alteia..
Intr’o dimineata incepe bruneta: aseara ma duc acasa; intru in casa; in bucatarie frig; in baie frig; in sufragerie frig; in dormitor frig; ma bag in pat langa sotul meu - frig; ii bag mana la coaie - coaiele reci…
Dimineata urmatoare incepe si roscata: aseara ma duc acasa; intru in casa; in bucatarie frig; in baie frig; in sufragerie frig; in dormitor frig; ma bag in pat langa sotul meu - frig; ii bag mana la coaie - coaiele reci…
In dimineata urmatoare apare si blonda la servici: batuta mar, ochii vineti si o mana rupta! Celalalte sunt siderate! (Doamne ce termen am folosit - asta nu era in bancul original!)
Roscata si bruneta: ce ai patit fata?
Blonda: aseara ma duc acasa; intru in casa; in bucatarie frig; in baie frig; in sufragerie frig; in dormitor frig; ma bag in pat langa sotul meu - frig; ii bag mana la coaie si, curioasa, intreb “Bai, dar voi toti aveti coaiele reci?”…

Nu prea citesc bancuri (pentru ca nu le tin minte) dar acum cateva seri nu m-am putut opri din citit vreo 2 ore. Am ales cateva care mi-au placut foarte tare si le-am pus aici. Distractie placuta!

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. / Eva intreaba: / - Adam, ma iubesti? / Adam rabufneste: / - Am vreo alternativa?
***
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
-Domnule…ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sase joace la calculator!
-Hmm…buna maimuta…merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad…
- Oau! Nici eu nu stiu toate astea….merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$
…Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic…dar celelalte 2 ii zic Project Manager.
***
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
***
S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti ………
***
Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual. Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina: - ce e aia virtual?
studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?
***
Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum…
***
Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei (alta decat nevasta-sa) dezbracate, drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!
***
Tipuri de orgasm: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. 8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i! 9. 9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good… 10. 10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. 12. Pozitiva: Da…da…da! 13. 13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect. 14. 14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci? 15. 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine…
***
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur “Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta…Dar te costa o mana si un picior” spune Dumnezeu. “Dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?” Si Dumnezeu a creat femeia…
***
Unu isi ia o tigara cu marijuana si se duce pe balcon sa o incerce. O aprinde, trage 2 fumuri.. si nimic. “mah, ce plm ca nu simt nimic”. La un moment dat trece o bila luminoasa prin fata lui. hhmm!!?? Mai trage omu’ 2-3 fumuri, la fel…nimic. “Pana mea, am dat banii degeaba”. Si iar trece bila luminoasa prin fata lui. Mai trage 2-3 fumuri o stinge si intra in casa. Il vede tac’su:
- Unde ai fost mah?
- Pe balcon, am fumat o tigara.
- Pai doouuaa ziileee????
***
Care este cel mai bun exemplu de globalizare? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ???? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi.
***
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 5000 Euro. Prea tarziu! L-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil !! Chiar functioneaza ! Si eu l-am citit si nu am primit 5000 Euro !!!
***
Un puternic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al latifundiarului a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.
***
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit … E spart pe ambele parti!
***

1.
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

2.
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

3.
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu,  spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!

Bula, implineste 18 ani. Se duce la tatal sau si ii spune: Tata, in seara asta vreau sa ies cu prietenii si sa imi fac de cap. Sunt major, am asteptat atata clipa asta, sper sa nu te superi!
Tatal: Okay Bula. Distractie placuta!
A doua zi, dimineata, Bula se trezeste plin de vanatai, cu ochii vineti si abia reuseste sa se ridice din pat. Se duce la taica’so: Tata, stabilisem ca e majoratul meu si ca imi permit sa vin si eu mai tarziu acasa si sa imi fac putin de cap. De ce m’ai invinetit cu bataia??
Tatal: Bula, hai sa vezi cum sta treaba! Cand ai venit varza acasa si ai inceput sa ma injuri de mama si de toti sfintii, am trecut cu vederea, ca era majoratul tau. Cand ai inceput sa alergi in pielea goala dupa maica’ta prin casa, am zis ca e explicabil - ai baut prea mult sau ai fumat ceva prea tare…

Dar cand te’ai urcat pe masa, te’ai *cacat* acolo, ai pus scobitori in el si ai zis “Incepand de azi, ARICIUL va locui cu noi!” am vazut negru in fata ochilor….