totcedoresti.ro | blog

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare.Se vor inrautati curind.
Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
Nimic nu este atit de prost,incit sa nu devina si mai prost.
Indiferent de ce merge prost,exista totdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris,se imprima litera care nu trebuie.
Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii,survine un  alt lucru care trebuie facut primul.
Murphy a fost un optimist.
Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
Cind formezi un numar gresit,nu suna niciodata ocupat.
Este foarte simplu sa faci ceva complicat,dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
Orice solutie genereaza noi probleme.
Daca te simti bine,nu-ti face griji, vei trece peste asta.
Zimbeste…Miine va fi mai rau.
Indecizia este baza flexibilitatii.
Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
Nu exista prinz gratuit.
Nu crede in miracole, bazeaza-te pe ele.
Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema,de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
Intuitia este o stiinta exacta.
Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
Sa gresesti este uman,dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
Un program de calcul face ceea ce ii ceri,nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului.
Complexitatea unui program va creste pina va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decit s-a considerat initial.
Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.
Daca un program este util,va trebui schimbat.Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului.
Daca ai gasit doua erori intr-un program,caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gresi,dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata,se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cind cele detectabile sint prin definitie numar finit.
Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
Masinile ar trebui sa lucreze iar oamenii sa gindeasca.
Cind ai incercat totul si nimic nu a mers,citeste instructiunile de folosire.
Ca sa functioneze trebuie sa introduci stecherul in priza.
Nu forta, foloseste un ciocan mai mare.
Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
Nu poti repara ceva daca nu e stricat.
Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut; daca pare greu, este aproape imposibil de facut.
Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
Ti-ai luat rolul prea in serios.
Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
Orice lucru bun in viata este ilegal,imoral sau ingrasa.
Daca vrei sa fii acceptat,accepta.
Cel ce tipa mai tare, primeste microfonul.
Virtutea este o autopedeapsa.
Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman.
Cind nu stii la ce lucrezi,lucreaza ingrijit.
Munca in echipa este esentiala.
Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.
Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei.
Cel care sforaie, adoarme intotdeauna primul.
Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine sa dea vina.
Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun; cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
Durerea de dinti incepe simbata noaptea.

Nu prea citesc bancuri (pentru ca nu le tin minte) dar acum cateva seri nu m-am putut opri din citit vreo 2 ore. Am ales cateva care mi-au placut foarte tare si le-am pus aici. Distractie placuta!

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. / Eva intreaba: / - Adam, ma iubesti? / Adam rabufneste: / - Am vreo alternativa?
***
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
-Domnule…ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
-Pai STIE Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sase joace la calculator!
-Hmm…buna maimuta…merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$.
- Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$?
- Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad…
- Oau! Nici eu nu stiu toate astea….merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$
…Neincrezator il intreaba pe vanzator:
-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic…dar celelalte 2 ii zic Project Manager.
***
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
***
S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti ………
***
Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual. Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina: - ce e aia virtual?
studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?
***
Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum…
***
Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei (alta decat nevasta-sa) dezbracate, drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!
***
Tipuri de orgasm: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. 8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i! 9. 9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good… 10. 10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. 12. Pozitiva: Da…da…da! 13. 13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect. 14. 14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci? 15. 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine…
***
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur “Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta…Dar te costa o mana si un picior” spune Dumnezeu. “Dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?” Si Dumnezeu a creat femeia…
***
Unu isi ia o tigara cu marijuana si se duce pe balcon sa o incerce. O aprinde, trage 2 fumuri.. si nimic. “mah, ce plm ca nu simt nimic”. La un moment dat trece o bila luminoasa prin fata lui. hhmm!!?? Mai trage omu’ 2-3 fumuri, la fel…nimic. “Pana mea, am dat banii degeaba”. Si iar trece bila luminoasa prin fata lui. Mai trage 2-3 fumuri o stinge si intra in casa. Il vede tac’su:
- Unde ai fost mah?
- Pe balcon, am fumat o tigara.
- Pai doouuaa ziileee????
***
Care este cel mai bun exemplu de globalizare? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ???? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi.
***
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 5000 Euro. Prea tarziu! L-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil !! Chiar functioneaza ! Si eu l-am citit si nu am primit 5000 Euro !!!
***
Un puternic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al latifundiarului a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.
***
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit … E spart pe ambele parti!
***

1.
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

2.
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

3.
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu,  spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!

1. E important sa gasesti o femeie care sa te ajute in gospodarie, care din cind in cind sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.
2. E important sa gasesti o femeie care sa te faca sa rizi.
3. E important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti o femeie care sa a fie buna in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. E foarte important ca cele 4 femei sa nu se cunoasca între ele !